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Version revue et corrigée sur le NET 

 de la première présentation   (ea58)

* UN NOUVEAU LANGAGE AERONAUTIQUE
* L’AFRIQUE
* LA BELGIQUE
* LA FORCE AERIENNE  BELGE
* L’AVIATION  CIVILE  

     «Laissez-moi... Laissez-moi, pour encore un peu de temps, les collines du Beaujolais, les paysages de Provence, le soleil de la Côte d'Azur... Laissez-moi la mer... La Mer du Nord, la Méditerranée ! La nuit, laissez-moi mes étoiles... Laissez-moi écouter le chant du coq, les oiseaux chanter au petit matin ou la cloche du village, tout simplement... Laissez-moi admirer de jolis yeux, un doux regard, un sourire... Laissez-moi une franche poignée de main, un rire... Laissez-moi un ami ! »

ou   https://picasaweb.google.com/110197625475333287979/JackSIROUX

PREFACE  Jean-Loup CHRETIEN

Les aviateurs sont des gens qui raisonnent simplement, pas toujours sainement.
C’est pour cette raison que les avions sont beaucoup moins compliqués que les voitures. Ils n’ont qu’une marche avant et pas de marche arrière.
Ils sont très fiers de ce qu’ils pensent savoir faire grâce à leur talent, et se fichent éperdument du talent des autres.

Ils éblouissent la galerie parce que leur inconscience leur permet de garder le sourire face aux gens sages (et par conséquent terrorisés), alors qu’ils sont assis (quelquefois pendus)  sur leur tas de ferraille au-dessus du sol.
Ils attribuent ce miracle (la ferraille au-dessus du sol) à leur talent, alors qu’il est d’abord dû à la bonté de Dieu (qui ne prend jamais l’avion), et au talent des ingénieurs qui ont assemblé la ferraille (comme Dieu beaucoup d’ingénieurs ne prennent jamais l’avion, surtout pas celui qu’ils ont conçu).
Le seul talent des aviateurs n’est pas de garder la ferraille au-dessus du sol, mais seulement d’essayer de la ramener à terre dans sa forme initiale.
Ce phénomène est tellement rare qu’on ne voie jamais un ingénieur remercier un aviateur, pas plus qu’on ne voit un aviateur remercier un ingénieur. Le premier parce qu’il pense que le phénomène n’est pas rare mais seulement impossible, le second parce qu’il pense que l’exploit mérite une récompense, généralement sous forme d’un «arrosage» aussi appelle «tournée générale».
Il arrive que certains d’entre eux décident de quitter le bord avant l’arrivée à terre. Dés qu’ils ont les pieds au sol, la première chose qu’ils font est d’allumer une cigarette, complètement indifférents de savoir où est tombée la ferraille.
Leur parachute s’ouvre toujours automatiquement, sinon aucun aviateur n’aurait à ce jour survécu une telle situation.
Les aviateurs d’aujourd’hui ont beaucoup de chance, et du coup leur gloire est en perdition. Tout le monde sait que le manque de confiance des ingénieurs les a amenés à fabriquer un pilote automatique, appelle George. George est tellement perfectionné de nos jours que les aviateurs le craignent, et n’osent pas mettre leurs deux mains sur les manettes. Ils pilotent généralement d’une main et ne savent pas quoi faire de l’autre. On la retrouve souvent (la main inutile) autour d’une tasse de café, un sandwich, ou encore dans les environs d’une hôtesse qui se serait malencontreusement aventurée dans le cockpit.
En cas de différent entre aviateurs d’un même cockpit, c’est toujours George qui a raison et prend le dessus. Il arrive que George tombe malade. Et comme les aviateurs ne s’en aperçoivent que lorsque l’avion est tombé, il ne reste alors plus que les boites noires pour dire ce qui s’est passé.
Certains aviateurs montent tellement haut et tellement vite qu’ils ne peuvent plus redescendre. Ils sont satellises et ne reviennent qu’avec l’autorisation de George. Cette autorisation est si difficile à obtenir que certains d’entre eux ont du attendre de six mois à plus d’un an avant de pouvoir revenir.
Certains d’entre eux s’appellent astronautes, car leurs employeurs pensent qu’ils sont au moins capables de réussir une arrivée sur un astre entier à défaut d’un point plus précis. D’autres s’appellent cosmonautes, et réussiront par définition leur mission quel que soit leur point d’arrivée dans l’Univers.

  Our great aviators.

Aviators think simple instead of sophisticated. Good reason does not mean much for them.
That is why airplanes are much simpler than cars; they have only one forward gear and no rear one.
They are very proud of their talent and have no care of others.
Riding and smiling on their flying pack of metal in front of a panicked public makes them feel like heroes. The public thinks they are just crazy.
They believe that this miracle (the pack of metal over the ground surface) is a direct consequence of their talent, when it is a gift of God (who never flies airplanes) and the engineers who assembled the pack (and such as God these guys barely fly airplanes and surely not the ones they have conceived).
The only talent of the aviators is not to keep the pack flying, but simply to try to take it back to the ground in its initial shape.
Such an event is very unusual. That is why you will never see an engineer thanking an aviator, as well as an aviator thanking an engineer. The first one because he considers that such an event is just impossible when the second one believes that this unexpected performance deserves a gift, generally at the bar.
Some aviators decide to leave the ship before she makes it to the ground. Once their feet on earth, the first of their concern is to burn a cigarette. And where the ship decided to crash is not of their concern anymore. Their parachute has an automated opening. If not there would not be one aviator alive to tell the story.
To-day’s aviators are very lucky, and as a consequence their glory is fading. Because the engineers have no faith in them, they have decided to create George. George is an auto-pilot who can do anything. He is so sophisticated that the aviators are afraid of him, and do not dare have two hands on the handles. That is why they generally fly with one hand, not knowing what to do with the other. That left aside hand most likely gets busy with a cup of coffee, a sandwich, or sometimes the neighboring hostess who inadvertently visited the cockpit.
In case of a disagreement between the aviators of a same cockpit, only George can decide of what needs to be done. It can happen that George gets sick. And as the aviators will realize it only after the plane has crashed, the flight recorders will be the only witness of what has happened .
Some aviators get so high and so fast that they cannot make it back. They are on orbit and can only return with the authorization of George. This is so difficult to make it work that some of them have to wait six month and up to more than one year.
Some of them are named Astronauts, because their employers think they are good enough to make a landing anywhere on a planet if not good enough for a more precise site. Some others are named Cosmonauts, because they are good enough to be considered successful wherever they land in the Universe.

La lecture attentive d’un lexique, serait  la clef  indispensable à la compréhension du texte. Las ! il n’y a pas de lexique ! Mais il y a les premières pages qui nous permettent, doucement de nous initier à la langue utilisée par l’auteur. Quand on a fait ses «humanités» au Congo belge, quand on a la chance d’avoir pour épouse un professeur de français, ne pas se relire relève de la provocation!
    Mais quand même ne pas trop se laisser «entuber» par l’étonnant  personnage: c’est aussi un «charmeur!» Un exemple simpliste pour les profanes: «Je vole747» ne veut pas dire: «Je détourne un Boeing 747 mais je pilote un 747».
    Je suis certain qu’un jour ,un linguiste distingué nous «soutiendra» une thèse, atypique, sur «l’ESPERANTO»  utilisé par les «aventuriers» au  sens propre du terme. Les galères royales du 17ième siècle utilisaient aussi un vocabulaire maritime différent de celui des vaisseaux. La comparaison peut paraître osée! L’aventurier était le navire qui, en temps de guerre, quittait un convoi pour suivre sa propre route, un libertaire!
   Jack utilise un ‘’mixing’’ de patois franco-wallon, de flamand, d’anglo-saxon, de franglais, de pataouette  pied noir, d’indonésien... J’en passe, mais je signale au milieu de ce salmigondis de langues  empruntées à ces multiples équipages cosmopolites, une expression provençale: «Nom di Diou !!!»
    La culture aéronautique des «aventuriers du Ciel» c’est ce qu’il reste quand ils n’ont rien appris... d’INUTILE.
    Exemple, un cours «savant» sur le mesureur de distance (D.M.E) sera résumé ainsi:  «ON= OK  OFF=KO» . r’lass (terminé)
    Pour eux le calcul mental, surnommé «les ptits t», sert à se paumer en vent arrière ! «Les petits t», ça s’apprend  avec la table de multiplication… quand on veut devenir pilote de transport... Et après on les a dans le sang.

Combien de navigants peuvent demander un plein d’essence ou un devis de masse en congolais? Et  puis  on chante toute les finales des mots  en ‘’ZOUGOULOU’’ dans ce chapitre!...
Jacques SIROUX n’est pas raciste, il ne nous sert pas l’horrible plaisanterie: «Je n’ai rien contre les races inférieures». Non!  Il aime les Africains et nous fait découvrir que ses amis congolais ne se vexent  pas d’être appelés «NEGRES» et non pas «NOIRS»...

...
A ce moment-là, entrée du sorcier ! Par la grande porte ! A pas calculés, il traverse toute l'allée centrale... Vêtu de peaux de singes, des colliers de «gris-gris» à son cou, il tient à la main gauche un long bâton tordu... Gallet n'a pas le temps d'intervenir, le sorcier est sur nous! Vite, il plonge sa main droite dans un sac, en peau d'antilope... et d'un geste arrondi, nous asperge d'une poudre grise! Il parle... Je ne comprends pas son charabia... Gallet va le massacrer ! Mon père l'arrête net!
-Apana ! (non), Laisse !
     Lentement, à reculons, le sorcier, retraverse la salle... Il continue de grommeler... Ses yeux chanvrés nous fixe... La foule est hypnotisée, pétrifiée ! Il s'estompe dans le contre-jour de la porte... Le sorcier nous a jeté un sort!
     Rideau !    
     Quel sort ? Malédiction ? Bénédiction ? J'y penserai bien souvent... J'avais une dizaine d'années... Il ne m'est pas difficile aujourd'hui de retrouver mon sorcier, il suffit que je ferme les yeux! 
     Sur le chemin de retour, arrêt dans une des missions, chez les «Pères Blancs», avec qui mon père, l’Administrateur, doit entretenir des relations étroites... Le Clergé a toujours eu son importance politique...
... Il ne semble pas surpris d'entendre le tam-tam, qui bat la chamade
     -Matopé fête le mariage du Bwana ! Ton père se marie...
     -Mon père se marie !!! Mais, ... avec qui ???
     -Eh, avec ta mère, di !
     Je ne comprends rien! Papa, c'est mon père, Maman, c'est ma mère!...

...
Car, j'appris vite le «Kiswahili», la langue arabisée de l'Est du Congo...  Comme je passais la plupart de mon temps à jouer avec mes petits copains noirs, j'en étais arrivé au point de mieux parler et comprendre ce langage que le français! Les intonations, surtout les «di», «hé», «ha», «tilili», etc... Je les possédais à fond ! Lors de ses tournées en brousse, j'aidais même mon père à traduire les «palabres», qu'il jugeait dans les tribunaux indigènes...
...
Voyage sur Los Angeles. Au mécano Benawara:
     - Yambo, Ben ! Abari kani, di ? Hé, mi na saabu mingi kabissa, di ! Iko muzuri ku sema swahili!
     Le copilote, aux yeux bridés:
     - Hi ! Hi ! Hi ! What ? Quoi?
     - T'occupe, c'est du chinois ...
     «Sheng jing bing » (ils sont fous !), ces expats !» devait-il penser...

...
Un avion du 15ème Wing de Transport nous emmène à Salon de Provence... Nous sommes quatre à partir les premiers: Guy Oger, Eugène Maquet, Albert Delevingne et moi... Les « cobayes »... Le reste de notre groupe suivra plus tard...
     Direction Sud ! Nationale 7! Oui, Monsieur Trenet, une fois de plus, mais en l'air cette fois-çi, la route du ciel... Il s'éclaircit le ciel, devient de plus en plus bleu... Le soleil! La Provence est proche... Je n'aperçois pas le premier olivier, mais bien le magnifique bâtiment de l'Ecole de l'Air se profilant à l'horizon!
     Présentations, uniques dans les annales de cet établissement militaire français de haute réputation, d'élèves-pilotes belges en uniforme bleu de la Force Aérienne, badge « Belgium », cousu sur le haut de la manche ! Les «Outsiders»...
Nous sommes intégrés avec les «Poussins»... Grosses têtes, ils viennent de se farcir Math Sup et deux ans de cours théoriques! Ils vont seulement commencer leurs premières leçons de pilotages ! Nous, les «petits Belges», nous avons déjà quelques heures de vol, nous sommes lâchés solo... Mais, il s'agit à présent d'une autre paire de manches: l'avion à réaction, le Fouga Magister... Les élèves français débutent à zéro sur ce biréacteur! 

Jack a «volé» HUNTER ! Quel pilote de chasse digne de ce nom n’a pas eu envie de faire du «DOG FIGHT» avec ou contre ce Spitfire à réaction !                  
  

Le tourbillon commence au-dessus d'Hasselt, par un petit matin de printemps... Au début, on reconnaît les siens, à la fin, on se demande «qui est qui?» ! Surtout les jeunes comme nous... Nous n'avons qu'une chose en tête: ne pas perdre son leader! La «G-suit», la combinaison «anti-G» fonctionne à fond, les poches d'air se compressent, se décompressent... Nos jambes, notre ventre, sont serrés, desserrés!

...
de partout! Quatre paires de Thunderstreaks, quatre paires de Hunters, quatre paires de F84 et même quatre paires de Sabres, venus d'Allemagne... Virent bien sur eux-mêmes, les Sabres, grâce à leurs volets en bec en avant des ailes... Difficile à collimater, les Sabres ! Total: 32 avions ! Un cocktail ! Bien remuer pendant un bon quart d'heure!
     On se retrouve au ras du sol... On remonte... Rassemblement ! On rentre développer les films, compter les points ! Terminée la moulachka!
     Je croyais être félicité, je me fais engueuler!
     -Siroux, tu ne m'as jamais averti d'une attaque quelconque ! Pourquoi? Tu es sensé me protéger, mon petit gars!

 Long pèlerinage à travers le monde sur DC3, Fokker 27 et autres volatiles. Séjours successifs dans des petites compagnies aériennes, aux moyens folkloriques, sans réseaux au sol dignes de ce nom. La vie de bohème, souvent «fauché», toujours heureux. Jack s’en souviendra quand il arrivera ENFIN sur le prestigieux B 747 mais sans jamais oublier le monde des «zaviateurs». Jamais il ne deviendra un FONTIONNAIRE DES AIRWWAYS.

    Trop souvent, les mémoires des GEANTS DU CIEL  sont bouffies d’autosatisfaction (il y a  donc mieux  que les pilotes de chasse!), de grandeur d’âme… Dans quelques prestigieuses autobiographies, quand le héros, était simple  ‘’Copi’’(Copilote)  il rattrapait avec beaucoup d’aisance, les bévues de ses  Comandants de bord (CDB) séniles; quand il était  devenu CDB il rattrapait ‘’in extremis" les bourdes des Copis  à qui dans, sa  grandeur d’âme , il avait laissé les commandes de vol trop longtemps!
    Ses stages de qualification sur une nouvelle machine de légende… Une seule place: la première (off course). Quant aux stages de recyclage, grâce à son «passé» quasiment  historique: «Une promenade  de santé!» D’où des promotions méritées vers les étages supérieurs  du commandement;  enfin , il y a une justice, le mérite                                                                                                 
  
 ...
Je prépare donc un autre coup de poker, mon plan d'achat en pulls pour la saison prochaine... Des millions d'argent! Je reçois un coup de fil, c'est Roger Bracco, un revenant!
     -Jeson, tu veux revoler?
     Bien que je m'en doute:
     -De quoi s'agit-il?
...
Une lettre! De Monsieur Destrée, de l'Administration de l'Aéronautique, qui ne m'a pas oublié... Il a mon dossier! Il m'annonce qu'il va y avoir du travail en Libye... Si intéressé, contacter Monsieur Robert Depp!... Un pote de mon oncle! Mais, lui, il a quitté la Sabena... D'ailleurs, sa compagnie, la Bias, dont il est Directeur des Opérations, reprend les vols DC3 de la Sabena en Libye, la Linair! Vols dans le désert: transport du personnel et ravitaillement pour les compagnies de pétrole...
     -Take it or leave it, à prendre ou à laisser...
Ma décision est vite prise, je prends!
     -Oui!
...
L'Ex-Colonel m'instruit donc...
     -Tousse rien, zé vais tout té montrer!
Zé ne tousse à rien et zé lé regarde faire...
    -You see... Easy ! Facile! ... Le DC3... Une bête à dompter! Celui qui y parvient, peut voler tous les avions!
   ...
Deux jours de congés... Je fais un saut à Francfort, pour passer mon examen théorique au Bureau FAA ( pour la Licence Commerciale avec IFR, FAA américaine)! Je présente à la demoiselle de service mes carnets de vols, je remplis les formulaires, elle me donne les questions d'examens, me désigne une table et me dit:
     -Good luck! Bonne chance!
     Je passe la matinée à répondre aux questions « multiple choice », quatre réponses, choisir la bonne... Cela paraît facile, ce ne l'est pas ! A midi, je lui rends mon examen...
     -Thank you ! Le Centre vous enverra le résultat dans les huit jours!
     Je reçois le résultat, j'ai réussi ! 84% ! Il faut 80%...
     Pratiques, les Américains !
...
Robert Schepens... deviendra un ami, un frère, et nous ferons ensemble des milliers d'heures de vol sur DC3 et Fokker F27 en Libye et au Maroc!
...
J'ai vécu chez les Noirs et travaillé chez les Blancs, chez les Arabes de Libye,  d'Algérie, d'Egypte, du Maroc et de Tunisie, chez les Jaunes, les Chinois, avec les Japonais, avec les Malais, les Indiens... J'ai respecté leur modus vivendi et ils ont respecté le mien!